不知道为什么我会想成为一个瞎子，或许是真地想生活在黑暗中。
假如给我一天失明：
这一天，当我起床后发现我周围竟一片漆黑，努力的寻求一丝光明，四处的空气让我的双手感到害怕。
什么都看不到，神啊！这难道就是失明？我苦笑，过了一会儿，我才真的肯定这就是我期待已久的失明。如果只有一天，我想或许我还能勉强的过着。但我失明了，天呢，我要用手慢慢的适应这一天！真不敢想想我应该怎么过。
现在不是怪上帝的时候，如果这只是上帝开的一个小玩笑，我想我不会介意的。那么请下次我祈祷的时候上帝同样也在我身边！
我要下床，这该死的天气还是那么让我感到不爽，经常变天的春末，不得不多拿点衣服穿就像今天这样。还好我记得我的衣服就在枕边，但同时问题也出现了，我不记得我脱衣服是是什么样的情景了，所以我很不肯定正反。
好不容易穿好，下床，这是件头痛的事情，我可没有上床前把鞋子摆好的习惯，而且我有时候退鞋子的抛物线幅度有点大。正如我正在摸，不对应该是正在用脚探测。运气还是不错的，我碰到了一只，但还有一只呢？我不清楚它跑到哪里去了，现在是春天何况我也没赤脚走路的习惯，还得找。幸好我平时不玩玻璃和石头地上没有什么扎手的东西，在我找了五六分钟后它终于被我找出来了，痛苦！
当然我很清楚我现在的处境，我只好慢慢的摸索着，凭我对这间房间的熟悉。不远处就是门口，有个小台阶，恩要小心点。一步，两步，三步，四步，......八步，十分小心的跨出步子，左手碰到墙壁的那一刻，我松了一口气，沿着墙壁到了门口抬脚走出了房间，我还是记得要小心的，嘿嘿！
接下来是下二楼，我没记是几个台阶，反正下楼梯是不必太担心的。
忘了介绍自己的住处了，农房，三层，而我就住在三楼。
下楼梯的时候是千万不能夸大步的，到二楼然后是走廊，这点路很短也很好走，再下一楼，到一楼时我才想起今天爸妈都不在，真是个不好的日子。
不抱（小狗）这家伙还来揩油，它的好动或许是天生的，谁说女性比较喜欢安静的！（这是只狗，作者到这里已经弄昏头了。）
大堂可不好走，我也总算是知道盲杖是用来做什么的。听说盲人手感很好。
还好不抱在脚边咬阿蹭阿的，心中有了不少的底气。但是，这只死狗还舔，我踢！
爸妈不在，问题就大了。晚全部清楚饭在哪里。我好饿！
等等，说不定爸妈的房间里有水果。这些东西我总不记得吃，希望爸妈给饿着肚子的我留点。上楼时很容易的。
顺着又变得墙，寻找着他们用来拉窗帘的木棍，这还是他们从我那里拿去的，害得我都没得用，郁闷！
好在它就放在前窗这里，要是放到后窗那里，这段路是很郁闷的。水果一般放在摆电视机的台子下面，如果没有的话就应该在沙发边的圆桌上，再没有的话，我就等着下楼碰运气。
要知道属牛的运气是一向不怎么好的，只好去试一下用触觉来吃饭。
颇为意外的，在桌上竟摆好了饭菜。心中冒出无数个问号，要知道现在已经有苍蝇了。不过现在我不在乎这些，吃！问题又来了，就算我鼻子再怎么好用，也不能和不抱一样爬到桌子上去一个个闻过去吧。而且我连菜放在哪里都不是很清楚，我都不敢乱碰。
神啊！桌子太大了，我摸到了三个碗，一一吃过去，有红烧肉、炒青菜、红烧豆腐，红烧豆腐？应该是今天早上烧的吧。
终于解决了一顿饱后，我觉得好像过了很长的一段时间在吃饭的时候。然后我就勾引不抱到二楼去，可惜它听不动，还在舔我，真是不打不知道我对它的好！
上楼还是那么简单，我不想无所事事，摸索到我的房间寻找着收音。，这收音机岁数不小了，初二的时候就有它了，我现在都大专二年级了，还能勉强收到调频、放歌。只不过有时候还是要用手搞一下，我踢、我打，使尽十八般武艺才能解决问题。
调到107.7，这是个人爱好。其实如果有电台广告比它少歌比它多的话我就毫不犹豫的去选它了。107.7实在太烦了，无限的轰炸，几乎一首新进榜的歌一天要听上五六回，都听腻味了。听了好几年的电台，结论是：101.7太吵、103.7太嗲、107.7太烦、105.7太少，那就听94.7，它实在太老了，若它只放古典音乐，若它偶尔放外国经典，若它不放六、七十年代的老歌（特指中文歌曲），我恐怕会抱着收音机睡觉。并非我装清高，古典音乐无论中外都是很好听的。
现在我失明了，只能听音乐慢慢想些事情，想我还能做什么，想我还没做什么，我想我失去了一切，包括看见恐龙的机会。
这几年我失去得太多，到现在才一一能浮出。不是时间，而是友情，不是那些虚伪的，让人得一时之快的，我失去的是从小到现在唯一几个好朋友，或许是因为距离，或许是因为时间，或许是因为我们都变了，又或许我们都没变只是简单的放弃。
我还是去了青春。有人说没有激情的青春就不能称为青春。久来的出卖让我失去了激情，我用自己的尊严换来虚假的友情。
我同时也失去了自我，却又在寻找着另一个自我，那个不为人所动的自己。或许这才是我，在寻回自己的时候，可以认识到时间。或许我恨他，一段很好的友谊，却让我伤透自尊。
我不是一个记恨的人，也并不是由脾气的人，当然超过我的底线那就例外了。我不喜欢暴力，不喜欢骂人，但我却使用着暴力，以力量阻止、恐吓，这已经不是我自己。所以当我失去它的时候我并不后悔，只适用的时间太长了。
有时候，我往往是瞎子，忽略了许多许多。但现在我却已经不是瞎子了，我看不见但我看得见。
我想我没有失去光明，我失去的是黑暗。我想起了为什么我要变成瞎子，那是一个可笑的想法——为了看不见丑陋，只是为了看不到自己的无能。神啊！原谅我许了个这么无聊的愿望。
这世界上的丑陋并不是瞎子才能看不见的，而瞎子往往知道得更多。
假如让我一天失明，我会感谢神给我这个机会。如果我因此而一生失明，我想我或许能做个不是瞎字的瞎子。
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